.

Me encuentro escribiendo de nuevo desde un lugar diferente, ya sin el corazón roto pero con el alma muy pesada.
Finalmente pude comenzar a hablar de una de mis peores pesadillas, a los 5 años aprox. me violó mí primo.
Aquí el problema para mí no es tanto la violación en si misma, ya que mis recuerdos son pocos y borrosos, sino la persona que la llevó a cabo, y todo lo que me une con el, comenzando por su mamá; mí tía, que es como una segunda madre para mi, es a quien generalmente primero le cuento cosas de mí vida, fue la primer persona en mí familia en enterarse de mí elección sexual y de muchas otras cosas en mí vida que son o fueron en su momento muy importantes, es la persona a la que recurro con problemas o novedades y siempre está ahí con una oreja, un mate, con un consejo desde el corazón y la experiencia, un abrazo, o lo que yo necesite.
También me une mucho a mí primo, perpetrador de esta violación que relato ahora pero también dueño de muchas alegrías, entregador de muchos consejos, grandes abrazos y una persona sumamente querida en general, por toda mi familia, persona que da sin medida y que no niega nunca aunque haya poco y nada, se comparte.
No quiero llegar a odiarle pues creo que son más las cosas buenas que ha echo que las malas, y han habido otras personas que me incomodaron en gran medida sexualmente en mí pasado y a las que no temo ver ni enfrentar, pero es tanto lo que me une a mí primo, es tan cercano y tan querido, mí familia es su única familia porque son solo el, su pareja y mí tía, y son todos tan queridos, y se que tanto a mí mamá cómo a mí tía les rompería el corazón irrecuperablemente, que la relación no se recuperaría nunca, y obviamente no volveríamos a tener contacto; y todo esto me llena de culpa, no quiero dejarlos solos en el mundo, ni dejar a mí familia, o a mí misma sin el amor que profesa mí tía y el por nosotros, que se que es muchísimo.
Me altera mucho la posiblidad de que el algún día cuando tenga hijos repita lo que hizo conmigo, porque me moriría si esto le pasará a alguien más solo porque yo decidí callar lo que me sucedió para protegerlo, es mí mayor preocupación en este momento, es la razón por la que te escribo de nuevo, llena de miedo y dudas.
Espero encontrar respuestas a esto que me aterra en el futuro y en la gente que me ama.

.-Agus-.

El sentido de la vida

Cual es el sentido de la vida? Para que vinimos al mundo? Que hago aca?
Muchas preguntas y ninguna respuesta, no?
Conversación absolutamente no relacionada con una amiga, la estaba retando por no dormir y pasa esto:

[Ailu Feto: VIVÍS DURMIENDO HDP
Agus💅🏻: AHORA ESTOY DESPIERTA
Agus💅🏻: Igual vivo durmiendo porque no quiero vivir porque es mucho esfuerzo y no sé qué hacer con tanta responsabilidad
Ailu Feto: Con cual responsabilidad?
Agus💅🏻: De vivir y tener una vida con sentido]

Totalmente no relacionado y sin ningún tipo de disparador. Creo que si a mi psicologa le llego a decir algo asi se larga a llorar, si llevamos 9 meses de tratamiento y me medicó y yo empecé con ataques de panico y todavía no sabemos que me pasa.
Yo tampoco sabia.
Hasta ahora.

También tuvieron que ver otras cosas, no hace 10 minutos estaba viendo uno de esos videos inspiracionales de una chica que hablaba sobre la importancia de vivir para uno mismo y de como si la vida te da limones te haces una limonada y si hay alguien que la quiera compartir con vos bien, y sino también; y de como ella anoto todos sus miedos en un papel y los fue superando de a uno, y ahora vive de lo que ama (pintar) y es embajadora de UNICEF y es mama y es divorciada y mil cosas mas y nada de eso la detiene; y hablo también del accidente que la dejo en silla de ruedas, y de su ex pareja, y de su hijo y de mil cosas mas.

Pero me estoy yendo por las ramas otra vez, el punto de eso no es Ailén o su habilidad como psicologa, ni esta mujer y su superación, sino el "hacer consciente lo inconsciente."
Suena muy facil.
No lo es, es horriblemente difícil. Lleva confianza, lleva esfuerzo, lleva mucho trabajo encima.
Lo que me lleva a mi punto, ahora mi problema esta en mi consciente.
¿Y ahora? ¿Ahora que hago? ¿Que pasa? ¿Para donde disparo?

Otra vez las preguntas.
Otra vez la falta de respuestas.
¿Y ahora que hago? ¿Como le doy un sentido a mi vida?
Porque si mi vida no tiene sentido quiere decir que yo me puedo morir mañana, o ahora mismo y no va a pasar NADA?
Eso es mentira.
Mi mama va a sufrir.
Mi papa va a sufrir.
Mi hermano, mis amigas, mis primas/os, mi familia van a sufrir.
Entonces el único sentido es el sentido que le damos a la vida de los demas?
Tienen los demas la obligación de darle un sentido a nuestras vidas? Es mucha responsabilidad para poner en alguien mas, pero también ellos tienen esa responsabilidad sobre nosotros.
El sentido de la vida son los demas?  Soy yo parte del sentido de la vida de los otros? Porque todas mis preguntas suenan tan científicas como si estuviera hablando de la teoría de cuerdas o el boson de Higgs?
Son preguntas.
Todo son preguntas.
Siempre, en todas partes, esta lleno de dudas.
Vos, yo, tu tia, su amiga, la mama del chico que se raspo en la plaza, todos estamos echos de dudas.
Y de certezas.
Certezas chiquitas, como que mis perras algun dia se van a almorzar al gato despistado de algun vecino.
Certezas chiquitas, como que mis amigas me aman, y dudas enormes, como el porque.
Certezas chiquitas, como el amor.
Dudas gigantes como todo lo demas.
O certezas gigantes, como el amor; y dudas chiquitas, como todo lo demas?
Que hacemos con esta responsabilidad?

Muñeca de porcelana.

Belén, quiero decirte un millón de cosas. Supongo que perdón sería un gran comienzo. No se como me siento ahora. Culpable, supongo. Quiero tanto de ti que tu tienes miedo de dar. Quiero darte todo lo que no te di antes en un segundo. Y ya no puedo. Y que tan feliz hubieras sido tu si yo no hubiera estado sentadita en mi closet, llorando del miedo.
Hacias todo tan suelta. Pretendias tan poco de mi. Audios cantando. Hablar de sexo. Llamarnos, usar Skype. Hablar de cualquier cosa. Lo que sea, tu hacias todo eso con esa soltura admirable y hermosa. Y yo tenia tanto miedo.
De la distancia, del closet, de que no funcionaramos; que vivía corriendo de ti. Y sabes, los meses que no hablamos si pensé en ti, porque te juro que no me olvide ni un segundo. Y me cuesta un huevo no tener miedo, y creo que tengo más miedo que antes de esas cosas, pero más miedo me da que te vayas, perderte para siempre. Y tu miedo me da más miedo porque no se si soy la persona que puede sanarte ahora, no se si hacerme a un lado, porque te juro que lo que más quiero con todo mi corazón es que seas feliz, conmigo o con quien sea pero te mereces ser feliz, y si me dejas sanarte, si me dejas curar todas las heridas que te dejé, sería tan egoistamente feliz. Pero no a si vos lo serias y eso me carcome las entrañas todo el tiempo.
Porque te prometí volver, pero me creí que vos te ibas a quedar sentada esperandome. ¡Justo vos, que estas tan viva, sentada esperandome a mi! Alguien me tendría que haber dicho que chistosa sonaba pensado semejantes pelotudeces. A mi, que con suerte respiro. Que tengo miedo hasta de los mosquitos, y ni hablar de mi terror a ser feliz.
Sabes nena, vos te mereces un mundo y medio, y yo no se si puedo dartelo. Pero que me gustaría morirme intentandolo, no hay ninguna duda.

"Ve a dormir mujer, Tu nunca duermes"

No señorita, nunca duermo. Nunca duermo porque dormi durante 6 meses en los que no te tuve. Porque dormí, porque cuando estaba despierta, mi casa era un infierno, y porque no te tenía, porque estúpidamente te dejé ir, en lugar de dejar que me acompañaras (un poquito, desde lejos) a cruzar el infierno de la mano. Es un poco tarde para darme cuenta de lo que tendría que haber echo no? Ahora vos tenes otra novia, Graciela (que nombre de vieja, la verdad. Aunque es más lo que ella me puede criticar a mi que yo a ella.) Ojalá te haga feliz mi niña. Ojalá sea todo lo mujer que yo no fui, Ojalá tenga los ovarios de amar a una mina libre como vos, que se da sin miedo, que ama con el corazón abierto entre las manos, latiendo, sangrando. Ojalá ame tus locuras y pueda consolar tus inseguridades y sostener tu mano cuando tengas miedo. Ojalá a ella, también, no se le haga demasiado tarde como a mi.

Sobre Graciela, o Gabriela, no me acuerdo ahora: si, me muero de celos. Me muero de celos porque me dijiste: si, aparentemente yo era su crush. Y LA REPUTISIMA MADRE QUE LOS PARIO, OJALA TE HAGA FELIZ, PERO OJALA ESA FUERA YO. Daría una vida, o dos por ser quien te haga feliz. Quien te compre regalos, te escriba poemas, te cante para dormir.
(Bueno, yo te escribo. Pero doy asco en la poesía, y esto no lo vas a leer.) Ojalá, también pelee con vos. Ojalá te haga sentir segura, amada y feliz, como me sentí con vos. Porque nunca dude un segundo, te juro por Dios que ni un segundo de tu amor. Vos seguramente hayas dudado, seguramente no te hayas sentido amada como debería haberte echo sentir, seguramente no hayas sido feliz cada uno de tus segundos conmigo. Y como no, con la de razones que te daba. Por todo eso, por no contestarte, por los audios cantando que te prometí como por 8 meses, por las llamadas de Whatsapp para las que nunca tuve tiempo, por no dejarte enviarme cartas con la excusa de que iba a ser muy caro (mentira, me daba miedo que mi familia las viera. Mi closet, mi mierda supongo. Pero mi falta de ovarios no era lo que vos merecias.)

Ya ni se que más mierda decir y me mandaste un mensaje (porque somos amigas viste? Porque tu corazón es tan grande que somos amigas.) Así que voy a ir y contestarte.
Te amo, se feliz.

Agus☆

Hablemos de Belén

Hablemos de Belén. Que es hermosa. Que vive muy lejos de mi y a quien no le puedo mandar flores o cartas porque me fundiria. Que no se merecía todo por lo que la hice pasar. Que me quiso aún cuando yo no sabía que mierda quería. Que la semana pasada aceptó volver a hablarme a pesar de todo.
A quién le prometí volver pero ya se había ido cuando yo llegué de vuelta, que conoció a alguien mejor pero que no pudo ver todo lo bueno que hay en ella y también la dejo ir. Que espero que me quiera de vuelta. Que me hace pensar que las canciones románticas quizá no son tan terribles. Que quiero que dejé de ser mi secreto. Mi miedo. A quién quiero llamar, mandarle mil audios cantando (como ese que me pidió una vez y nunca le envíe.) Que hace que quiera gritarle al mundo que la amo, que es hermosa, que es la mujer con la que quiero mil cosas, aunque mis tios, mis abuelos, mi hermano, y la mitad del universo me odien, quiero amarla sin miedo. Quiero que se mude a Argentina conmigo y cocinarle y verla despertar y llevarla al cine y a cenar y mostrarle las mil maravillas que tiene Argentina. Que se que me extrañó como loca y se banco que yo le dijera que no, que tenes que entender mis decisiones, que quiero que sigas adelante (mentira, veni, amame. Decime que va a estar todo bien.) Aunque se lo muchísimo que sufrió y lo muchísimo que me amaba.
Belén, que quiero presentársela a mis amigos y llevarla a todas mis reuniones familiares porque ella es una reina y se merece todas esas cosas de mi y mil cosas más. Que quiero hacerle escuchar la música y películas de mierda que me gustan hasta que se harté y me revolee el control remoto en la cara, porque se que luego vendrá y me dará besitos hasta que nos cansemos. Que quiero mandarle un millón de imágenes cursis y mensajitos lindos hasta que se me caigan los dedos. Hasta que vuelva a ser su única excepción.
Hasta que me ames con todo tu corazón de nuevo, mi niña, hasta entonces, tengo este blog, donde hablaré de ti. Lo siento, te amo.
Agus.